Anekdota

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!

Ενα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να αγγίζει και να χαϊδεύει τη γυναίκα του ερωτικά αλλά αυτή γυρίζει και του λεει: «Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Αύριο έχω ραντεβού με τον γυναικολόγο και δεν πρέπει να κάνουμε σεξ.»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί μάταια να κοιμηθεί, οπότε μετά από λίγο τη σκουντάει και τη ρωτάει: «Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;;;»

Πάει ένας δικαστής στον οδοντίατρο:

Λέει ο οδοντίατρος
- Δυστυχώς αυτό το δόντι έχει χαλάσει. Φοβάμαι πως τελικά πρέπει να το
βγάλουμε. Εντάξει;
- Ορκίζεστε ότι θα βγάλετε το χαλασμένο δόντι, όλο το χαλασμένο δόντι και
μόνο το χαλασμένο δόντι;

Στην εντατική κάνουν κολονοσκόπηση σε έναν ασθενή (εξετάζουν το παχύ έντερο) και είναι μαζεμένοι αρκετοί τριγύρω και παρακολουθούν σε οθόνη την εξέταση. Τότε μπαίνει ένας επισκέπτης γιατρός. γιατρός: - Τι παρακολουθούν εκεί με τόσο ενδιαφέρον; νοσηλεύτρια: - Τίποτα μωρέ, μια κωλοταινία!

Δάσκαλος: “Για πες μου Γιώργο, πόσο κάνει 8-8;”
Γιώργος: “Δεν ξέρω κύριε.”
Δάσκαλος: “Για σκέψου λίγο. Αν έχω 8 κεράσια και φάω και τα 8 τι θα μου μείνουν;”
Γιώργος: “Τα κουκούτσια κύριε!”

Μπαινει ο υδραυλικος στο σπιτι του και πιανει την γυναικα του με τον εραστη της.

- Με εσενα μωρη θα τα πουμε μετα. Και παει στον ταλαιπωρο.

Γομαρι οπως ειναι του λεει…
- Φιλαρακο σου δινω 3 επιλογες να σε αρχισω στις κλωτσιες , στις μπουνιες ή στις βρισιες ???

- “Εεε μ@λακ@ς ειμαι ?? ” σκεφτεται ο αλλος. “Στις βρισιες στις βρισιες” απανταει

Αρπαζει και ο υδραυλικος μια βρυση…..

Πέφτουν στους ζουλού ένας Αμερικάνος, ένας Πόντιος κι ένας Έλληνας. Τους πιάνουν οι της φυλής και τους πάνε στον αρχηγό.
Τους βλέπει ο αρχηγός λοιπόν και λέει: “Τι θα γίνει με εσάς επιτέλους; Πάλι εδώ;”

Η οικογένεια συζητά έντονα για το όνομα που πρόκειται να δώσει στο σκύλο της.
Η κόρη: Να τον βγάλουμε Αζόρ!
Ο γιος: Να τον βγάλουμε Ράς!
Η μητέρα: Να τον βγάλουμε Αράπη!
Κι ο πατέρας εξοργισμένος: Να τον βγάλουμε έξω!!!

Από το υπερπέραν παρακολουθούν την παρέλαση για την επέτειο της Οκτωβριανής επανάστασης στην Κοκκινη Πλατεία της Μόσχας ο Μ. ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ, ο ΙΟΥΛΙΟΣ ΚΑΙΣΑΡΑΣ και ο Μ. ΝΑΠΟΛΕΩΝ.

Μ.ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ: Πώ-πώ τι άρματα ειναι αυτά.Αν τα είχα στην εποχή μου, θα έφτανα μέχρι την Ιαπωνία!

Ι.ΚΑΙΣΑΡ: Πώ-Πώ τι πύραυλοι ειναι αυτοί! Αν τους είχα στην εποχή μου θα την είχα ξεσχίσει την Βρετανία!

Μ.ΝΑΠΟΛΕΩΝ: (Διαβάζει την Πράβδα). Πώ-πώ τι εφημερίδα είναι αυτή! Αν υπήρχε στήν εποχή μου για το Βατερλώ δεν θα μάθαινε κανένας τίποτα!

Ένας τύπος ναυαγεί σ’ ένα νησί µε την Cindy Crawford
και παρά την ερηµιά, παρά τη µοναξιά, για αρκετές ßδοµάδες το έπαιζε άνετος και δεν έκανε καµιά κίνηση. Τελικά, δεν άντεξε και τη ρώτησε αν θα µπορούσαν ίσως να έχουν κάποια φυσική επαφή ώστε να καλύπτουν και τις ανάγκες τους.
Η Cindy συµφώνησε και έτσι άρχισε µια τρελή, µεγαλειώδης σεξουαλική σχέση!!
Όλα πήγαιναν µια χαρά για µερικούς µήνες. Μια µέρα ο δικός µας πάει στην κουκλάρα και της λέει:
- “Έχω ένα πρόßληµα. Είναι ένα ανδρικό πρόßληµα και πρέπει να σου ζητήσω µια χάρη”
-”Για λέγε . . .”, είπε η κούκλα
-”Μπορώ να δανειστώ το µολύßι που ßάφεις τα φρύδια σου?”
Κάτι αστείο της φάνηκε της κούκλας, αλλά του το έδωσε.
Ο τύπος συνέχισε
-”Θα σ’ ενοχλούσε αν σου ζωγράφιζα ένα µουστάκι?”
Η Cindy έχει αρχίσει να ανησυχεί λίγο, αλλά συµφωνεί . . .
Και ο δικός µας συνεχίζει:
-”Να φορούσες κάποιο από τα δικά µου ρούχα?
Ξέρεις, το χω πραγµατικά ανάγκη να φαίνεσαι όσο πιο άντρας γίνεται”.
Η κούκλα έχει αρχίσει να απογοητεύεται πια, αλλά . . .
-”Aς το κάνω κι αυτό”, του λέει και ντύνεται µε τα ρούχα του.
-”Μια τελευταία χάρη”, της λεει ο τύπος. “Σε πειράζει να σε φωνάζω Γιώργο?”
Η θεά έχει πέσει πλέον σε ßαθύτατη απελπισία και λέει…
- “δε ßαριέσαι…φώναζέ µε ό,τι θέλεις…”
Έτσι, ο δικός µας σηκώνεται, την αρπάζει από τα µπράτσα και λέει:
-”Λοιπόν, ρε Γιώργη, δεν µπορείς να φανταστείς ποιά πηδάω εδώ και κάτι µήνες!!!”